慢慢学会站在局外人的角度看事情

我相当乐意努力指导，努力指导，因为我普遍认为这就是让我脱颖而出的缘故。但如果有人推我或命令我，甚至指挥我，我看来我被并用了。除了不合作的政策以外，我这个时候会忘记气愤，因为我弄得这种羞辱，总看来别人这样做是为了让我失望，而不是为了未完成指导。我真的很想赢取公正和肯定，所以我心里提防着，担心别人并用我，占多数我价格低廉，这让我样子很不快和友善，但实际上我只是敦促最少平等对待，盼望什么我赢取的和我的一样 你蒙受的都是一样的。一次成功的讨价还价，甚至毫无疑问，都给我助长胜利的喜悦，而别人却普遍认为我愚笨，占多数我价格低廉。本来，在内心深处，我乐意为我爱的人蒙受一切，但在家庭的细节上，我仍然不会改变我敦促公正和关怀的强硬态度。

与配偶相处和增值的模式一直是我家庭的主题。我会敦促一种对我薄弱的控制和管理资金的模式，但这种模式一般来说更具防御性而不是进攻性。为了找到人际间的关系上的安全至极，即使我的行为对婚姻间的关系不好，我也不究竟。不想花钱的平常，是因为心里常会有一种危机至极和剥夺至极，所以对金钱的谨慎强硬态度，如果放大了，可能是一种憎恨全球的模式，因为我看来全球对我不公正，所以必须推动所有的共同利益，才有机会赢取它们。这也使我带入一个相当真实的唯物主义者。独处让我极度安全、不受干扰和被并用，但它也让我极度孤独。不管外面的风景秀丽多么最美，因为我的心时刻处于警戒精神状态，难于至极知外面全球的美好，动不动就陷入自己设定的恐怖恶梦中。而每次情绪激动的时候，我只是一次又一次地唤起家庭的不公正。为什么要不断提醒自己所谓的不公正？甚至在它牵涉到之前，我就在紧接我脑海中最可怕的情况？为什么我不可减轻我的焦虑和气愤？而我的偏执和气愤一般来说让我最厌恶的人难于完全解读，因为他们也可能是我的目的之一。我常会敦促人表态，每当我生气的时候，我心里向最厌恶的人置之不理，让他跟着他丢下牵制我的敌人。气愤拦截我的思想和灵魂，所以我常会对自己造成比我想象的敌人更大的毒害。我为气愤蒙受的代价是相当高的，它不仅给我助长了身心的病因，也降低了我爱与安稳的可能性，它危险到我以外的每一段一新间的关系，因为每一段间的关系都带入我气愤的目的。我不轻易认为别人，也不轻易与人建立的间的关系。在我的内心深处，我希望赢取别人的盛赞，因为这意味着别人惊叹我。我很敏至极，所以我就像一个随之而来调情的十名士兵，我处处提防以提高警觉。有时我看来这种警觉会为我助长一些毒害，但大多数时候我都极度相当疲惫不堪，而这种高度险恶的精神状态让我极度疲惫不堪。所以，有时我会迅速学会站在纠结的角度看什么事，用超凡的强硬态度去判断什么事，因为我看来这是一种很舒服的至极觉。