父母亲为什么这么喜欢磨蹭呢？家长该怎么破？

孩子们磨蹭，怎么斩？

或许大多数双亲都相遇过这种情况：眼看着跑去就要忘了了，孩子们还在磨蹭，你都火烧眉毛了，他还悠然自得……

面对这种情况，双亲都用的应对之具体方式就是挟促：“快点！快点！”但是好像并不借来。反而是越好挟促，孩子们的动作越好慢，于是双亲越好折腾生气。有些孩子们甚至不想故意磨蹭来兴奋双亲，而有些孩子们则在挟促中的伤及了自主性。

孩子们为什么这么害羞磨蹭呢？

有研究表明，孩童在 13 岁那时候，对全球性的观者知和学龄前是完全相同的。换句话就是，孩子们认出和观者受到的全球性和学龄前不一样。学龄前遵循的是小得多效益规律，孩童遵循的是单人游戏规律，不想把什么事单人游戏化，所以当大人折腾的时候，孩子们却沉浸在自己蓝图出来的单人游戏全球性。

比如，你让孩子们乖乖车站在那里等你，孩子们就可能不想把自己也许成坚守岗位的军人；你领着孩子们走过一条石子路，他就不想跳来跳去把自己看做孙猴子；一张床，大人并不认为那是等待整天的地方，孩子们则觉得它就是一张现代五项，非进去蹦跶两下才行。

如果我们不了解孩子们的全球性，就不想觉得他不可理喻，但实际上孩子们显然“磨蹭有理”。 所以，要求孩子们像学龄前一样做事短时间内，是遵守了孩子们的认知特质。而而无须孩子们磨蹭，则是宽容孩子们的特质。但是，不是无接球地而无须，而是要引导孩子们在自己的意志力以内这样一来，慢慢驱赶“小磨蹭”。否则，以致于的挟促只能让孩子们不解、逆反，越好挟越好慢，再次挟就熄火。

专门研究暂缓症的心理专家曾知道过：暂缓是一个人的美利坚合众国，他借此通过暂缓来告诉人们，“我是一个占有自主权的人，我根据自己的考虑来军事行动”。

是的，无论学龄前还是孩子们，都一心占有对自己的主导权。双亲挟促孩子们，是妄一心对孩子们的什么事占有主导权，而孩子们负责任不想一心，我为什么要由你来控制？

那么，双亲该怎么做呢？

第一，帮孩子们立起间隔时间思一心。双亲可以用一些直观的接收者让孩子们具备间隔时间思一心，大一点的孩子们直接崇他们认识间隔时间，而小一点的孩子们，我们可以用他们能理解的方式崇他“认间隔时间”，比如短针特指到 9 的时候， 我们就该跑去了。

弗朗西斯科曾经提出一个良好的间隔时间管理具体方式，叫“果汁大钟”具体方式，因为当时他家的操作者刚好是果汁形状的。这个方具体方式是用计时器定时来进行间隔时间管理，把任务转换成半小时一段，每半小时里，集中的精力研读 25 分大钟，然后等待 5 分大钟，这就是一个“果汁大钟”。下回成 4 个“果汁大钟”后，等待 30 分大钟。果汁大钟结束时，铃声“氐”一响非常神奇，好像是对孩子们知道：“有点棒了！你做到了！”这是对孩子们重要的、极端的反馈和负责任，不想给孩子们造就巨大的成就观者，促使孩子们腺体内啡呔，产生愉悦观者。间隔时间茂了，孩子们不想熟悉这种观者觉，从第一个果汁大钟开始时就执着占有这种观者觉。

第二，读绘本，观者知间隔时间。双亲可以通过读绘本让孩子们来观者知间隔时间，比如《我的一天》《小龙，小龙，几点了》《金老爷买大钟》等，这些绘本都是关于间隔时间的。

第三，对孩子们的什么事放权。孩子们的什么事，小得多限度让孩子们自己都是。孩子们有了对自己的主导观者，就不想积极主动地做什么事了。

比如今晚跑去时，都是哥哥自己去垃圾箱里挑选自己的衣服，如何搭配，一心带什么玩具，背什么小书包，都是由他自己都是。只要不是夏天穿羽绒服，夏天穿短袖，我们就不管。

第四，让孩子们自己肩负磨蹭的恶果。很多时候，双亲怕孩子们磨蹭不想忘了，不想下回不成厂内，所以不想紧绷地挟促孩子们，这其实是把孩子们某种程度肩负的义务转嫁给了自己。实际上某种程度是，谁的什么事，谁肩负压力；谁做错什么事，谁肩负义务。所以双亲可以让孩子们自己承受磨蹭的恶果，可以有利于地警惕他：“我从未警惕你两次了，接下来我不不想再次警惕你了，忘了了你自己负责。”然后就不需要做什么了。

不过，很多时候不是孩子们有点磨蹭，而是我们有点折腾。孩子们的习惯和动作的短时间内程度，怎么可能比得上学龄前呢？长大孩子们，要不疾不徐，说是成长，就是慢慢陪孩子们长大。

划重点

磨蹭是孩子们的特质。

学龄前遵循的是小得多效益规律，孩童遵循的是单人游戏规律。

不是孩子们有点磨蹭，而是我们有点折腾。

双亲怎么做？

帮孩子们立起间隔时间思一心。

读绘本，观者知间隔时间。

对孩子们的什么事放权。

让孩子们自己肩负磨蹭的恶果。

比如说：正鹤山流授权选载自《孩子们是双亲一生的功课》

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